16 Июнь 2009

Казанский креатифф

Рубрика: юмор, всяко-разно — admin @ 08:58

В почтовых ящиках казанцев стали появляться вот такие “купюры” достоинством в “Тысячу бабок”. Такой оригинальный вариант продвижения нового досугового сайта (на “купюре” указан адрес сайта и номер контактного телефона) мне встречается впервые!
И вообще, “купюра” выполнена с заметным чувством юмора, о чем говорят надписи: “Секс-банк”, “Тысяча бабок”, “Неплатежеспособна”, “Является сувениром подлежит дарению и хранению”. Хотя я бы на месте создателей этого шедевра еще добавил бы фразу: “Предъявителю данной купюры - скидка!”   :)
Ну и для тех, кто не знаком с Казанью, поясню, что на лицевой стороне изображена башня Казанского Кремля, а на оборотной - здание Национальной библиотеки Республики Татарстан.
Естественно, данное произведение искусства выложено на страничке “Приколы нашего городка”!

5 Июнь 2009

А вы достойны иметь “16″ ?

Рубрика: юмор — admin @ 12:39

шуточный тест

…был опубликован в середине 90-х годов… Автор - Рауль Тинчурин, редактор газеты “Казанский Автосалон”
- специально для газеты “Милиция Законность Правопорядок”

(Орфография и пунктуация сохранены полностью)

Истинные казанские водители славятся на всю страну совершенно своеобразной манерой езды. “КамАЗы” и “девятки” с цифрой “16″ в номере вызывают изумление и неподдельный страх у избалованных российских коллег. Надрывая мотор и распугивая ворон пароходными сиренами, наши асы обходят целые колонны в закрытых поворотах, давя на газ там, где прочим не хватает хода педали тормоза. В дороге им страшна лишь встреча с соотечественником.
Настоящее мастерство оттачивается дома, на родных улицах и перекрестках, здесь вырабатывается собственный неповторимый стиль. Обилие постов ГАИ, кстати, - неотъемлимая составляющая местного дорожного колорита - совсем не препятствует тренировкам, напротив, создает атмосферу азарта и состязательности.
Отличительная черта крутого казанского водилы - убежденность. Нерушимая патологическая убежденность в своем мастерстве и превосходстве.
Проводившиеся в течение двух последних лет специальные теоретические исследования и практические эксперименты позволили автору разработать тест, пригодный для экспресс-анализа своих возможностей и определения места в иерархии мастеров.Итак, возьмите в руки карандаш и попробуйте ответить на вопросы. Выбирайте только один ответ. Если вам близки сразу несколько, или вы затрудняетесь в выборе, то этот тест не для вас, - прогуляйте собаку и ложитесь спать.

Вопрос 1: Вы замечаете, что вас собираются обгонять; ваши действия?

- Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на газ “до упора”. Повторить несколько раз - 5 баллов;
- Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4 балла;
- Непрерывно подавть звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла;
- Не снижая скорости, начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла;
- Принять максимально влево, включить левый “поворотник” и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл.

Вопрос 2: Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?

- Абсолютно ничего - 5 баллов;
- Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 4 балла;
- Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - 3 балла;
- Разделительную линию полос движения: для “чайников” - справа, для вас - слева - 2 балла;
- Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - 1 балл.

Вопрос 3: В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением? 1

- Ни в коем случае - 5 баллов;
- Если это ваша машина - 4 балла;
- Если въезжающая машина существенно “круче” вашей - 3 балла;
- Если въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла;
- Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл.

Вопрос 4: Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?

- Ничего не означает - 5 баллов;
- Конец всяческих ограничений - 4 балла;
- Платная стоянка - 3 балла;
- Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла;
- Остановка разрешена, но только “на минутку” - 1 балл.

Вопрос 5: Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево, ваши действия?

- Резко “суете нос” в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов;
- Включаете “поворотник”, опускаете стекло и прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: “Ну ты чё, козёл, не видишь ни черта?” Если в первом автомобиле оказывается не козёл, спрашиваете следующего - 4 балла;
- Включаете “поворотник”, останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3 балла;

Вопрос 6: Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?

- Поприветствовать вас - 5 баллов;
- Показать, что до “финиша” остался последний круг - 4 балла;
- Справиться, как вчера закончилась вечеринка - 3 балла;
- Напомнить, что у вас ремень не пристегнут, и вы забыли дома документы - 2 балла;
- Прорекламировать услуги платной стоянки ГАИ - 1 балл.

Вопрос 7: Что такое Правила дорожного движения?

- То, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить - 5 баллов;
- Абсолютно неинтересная плохо иллюстрированная тоненькая книжка - 4 балла;
- Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла;
- Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла;
- Универсальный дорожный аталас - 1 балл.

Вопрос 8: Что такое “Главная дорога”?

- Дорога, по которой едете вы - 5 баллов;
- Трасса Казань - Боровое Матюшино 2 - 4 балла;
- Дорога без рытвин и кочек - 3 балла;
- Знак в виде криво подвешенного желтого квадрата - 2 балла;
- Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу - 1 балл.

Вопрос 9: Что означают цифры “40″, “50″, “60″, “70″ и т.д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?

- Ничего не означают - 5 баллов;
- Номер столба, начиная от Главпочтамта - 4 балла;
- Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла;
- Тесты для проверки показаний спидометра - 2 балла;
- Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл.

Вопрос 10: В каких случаях можно пересекать сплошную линию разметки?

- Во всех, когда это необходимо - 5 баллов;
- Только, когда опаздываешь - 4 балла;
- Когда нужно повернуть налево к магазину - 3 балла;
- Во всех, когда рядом нет инспектора ГАИ - 2 балла;
- Только справа, возвращаясь на свою полосу, или если “приспичило” в кусты - 1 балл.

Вопрос 11: В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?

- По настроению - 5 баллов;
- Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) - 4 балла;
- Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы - 3 балла;
- Если у вас номера с тремя буквами “Т” 3 - 2 балла;
- Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл.

Вопрос 12: Что означают включенные красные и синие проблесковые маячки на крыше или под решеткой радиатора?

- В городе праздник - 5 баллов;
- Кто-то “крутой” едет на праздник - 4 балла;
- Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке - 3 балла;
- Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать, чего вы достигли в жизни - 2 балла;
- Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл.

Вопрос 13: В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен на штрафную стоянку ГАИ?

- Ни в каком - 5 баллов;
- Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла;
- Если у вас нет документов, вы изрядно “поддали”, и это не ваша машина - 3 балла;
- При наличии свободных мест - 2 балла;
- Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись - 1 балл.

Вопрос 14: В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановк общественному транспорту?

- Ни в коем случае - 5 баллов;
- Если они вам не мешают - 4 балла;
- Если к трамваю идете вы - 3 балла;
- Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла;
- Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1 балл.

Вопрос 15: Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?

- Об этом мне ничего не известно - 5 баллов;
- Просто чтобы было - 4 балла;
- Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3 балла;
- Чтобы не захламлять квартиру - 2 балла;
- Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1 балл.

Вопрос 16: Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?

- Съехать до надежного упора в стоящий сзади автомобиль и спокойно попытаться завести двигатель - 5 баллов;
- Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла;
- Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание - 3 балла;
- Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла;
- Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза - 1 балл.

Вопрос 17: С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?

- 150-160 км/ч, потому что на больше “девятке” не получится - 5 баллов;
- Максимально возможная скорость указана на спидометре - 4 балла;
- Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток - 3 балла;
- В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГАИ - 2 балла;
- Если денег не много, то к цифре, указанной на ближайшем знаке, нужно прибавить от 10 до 30 км/ч. Если денег в избытке, чтобы получить значение максимально допустимой скорости, нужно прибавлять от 30 км/ч и более - 1 балл.

Подсчитайте баллы. Если вы набрали:

- менее 17 баллов - вы безнадежный лох, сундук, тормозила, которому не стоит портить воздух на наших улицах;
- 17-20 баллов - вы “чайник”, научившийся ездить на дачу и обратно;
- 20-40 баллов - вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллегентных женщин;
- 40-80 баллов - вам пора менять “классику” на “зубило” и фланелевую пижаму на Adidas;
- 85 баллов и более - вы настоящий казанский мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно.

1 - в те годы в Республике Татарстан на перекрестках с круговым движением действовало правило “правой руки”;
2 - пригородная дорога к месту отдыха правительства Республики Татарстан;
3 - в те времена в Казани - привилегированные номера.

30 Май 2009

Авторские права через 10 лет

Рубрика: юмор — admin @ 13:44

Представьте, 2018-й год… Отцы и дети
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. “Преступление и наказание”.
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио - сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай на халяву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать на халяву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как
члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?

- Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, “где”? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.

- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: “Axe Professional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой”; “Косметический салон “У Лизаньки” - мы не дадим вам превратиться в старуху”; “Мучают проблемы? Психологическая служба доверия “Порфирий”"; “Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент”; “RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара”…

- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…

3 часа спустя…

- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? “Преступление и наказание” за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…

Взято отсюда

Антивирусники на войне

Рубрика: юмор, антивирус — admin @ 13:19

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают про врагов, если вокруг слишком много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Сайт работает на WordPress

© Красильников С.Ю., 2012
При использовании изложенных здесь сведений ссылка на этот сайт обязательна.